私の感情的でぐっちゃぐちゃでなんだかんだ幸せな心の中.

＊こんなところにあげておいて何言ってんじゃって感じなのは百も承知なんですが、できれば読まないでください。大したこと何にも書いてないんでいいことナシです。むしろマイナスかもです。ごめんなさい。我に返って後から削除するかもしれないけど、今はどうかここにおいておくことをお許しください。

マッジで分かんないわーーーー！！！！

みんなの考えてることが全然分からん。まず、メンバーに謝るとか他のグループに謝るとかそのファンに謝るとかマジでどういうこと。なんでお前が勝手に代わりになって謝んの？どういう意味で？あなた彼のなんなの？ファンが謝るのってちょっとやっぱ気持ち悪いし、それって結局自己満足なんじゃないの？

「気を付けておくべきだった」っていやどうやって？今までの傾向からずっとどうせ家の周りカメラ向けられたり追い回されたりハニートラップかけられたり裏切られたりしてるんじゃん。3ヶ月間外に一歩も出ないべきだった？どうやってさ。生きるために必要だった可能性は？私たちには分かんないじゃん…。

(バイアス越しに何が見えるの？その情報誰が流してるの？)

「私欲のために」ってどこに書いてあんの？？？？え、みなさんマスコミの書いてること信じてんの？？？？私はこういう時は私から見て公式の書いてることしか信用しないから見てないけど、事務所が出した文章の中には「私欲のために」とは書いてない。女性がいたからって「私欲のために」かは分からないのでは？その”女性”が誰かも分かんないし？女性＝遊びみたいなのやめない？同棲してる彼女と食べ物買ってたりなら超ホワイト…。試しに聞いてみようかな、女がどうとかいってる人たちに何も考えていない顔して、

「えー何したか知ってるんですか？」「え、でも事実と違うところあるって書いてましたよね？」「え、何が本当で何が違うか知ってるんですか？」「え、マスコミの書くこと全部信じてるんですか？」「え、なんか確証あるんですか？」

ってね。答えてみろーい。

(では聴いてください。「Thunder」！！！！)

たまにSNSで見かけて私はすごく嫌だったんだけど、5年以上前のテレビ番組や雑誌の写真を持ってきてあの時こう言ったのは嘘だったの？とかこの時こう決意したって言ってたじゃんとか。

私はかなりの頻度で考えや気持ちがコロコロ変わる人間だからそうやって昔のことを掘り出してきて問い詰められるのが本当に好きじゃない。人間誰だってその時の状況や気持ち、その場にいた人や空気なんかで違いが出てくるもんじゃないの？いつ何を言ったかが全て把握されてしまう彼らは可哀想だとも思うけどそれは確かに職業柄仕方のないことだろう。しかし、何年も前の発言を切り取ってきて、自分の理想を今の本人に押し付けることは例え相手が有名人だからといって気持ちの良いことではない。

ただ私はこっそりと、心の中で、先輩から「奇跡、きた？」との質問に「いや、これからです！」と答える彼に希望を持っている。

でも、

私はそろそろ何かが起こることを覚悟しなくてはいけないかもしれない。

私は、彼と会ったことも話したこともない私や私たちが叱ったりするのはどうかと思う。きっと彼の周りには彼も信頼し、信頼してもらえてる人がたくさんいて、その中には叱ってくれたり話を全部聞いてあげたり慰めてくれたりしてくれる人がいるだろう。だからあれが、正確にいつのことで、誰とで、何処へ、どんな目的でかなんて分からないのに、「バカ」だとか「あり得ない」とか「軽率だ」とか、ましてや「相変わらず」だなんて言えない。逆に唯一正確だと言える事務所からのソースが明かした内容があれだけだったのにどうしてそんな風に疑いもせず言えてしまうのか不思議なくらい。根拠なくあんなに人を悪く言えるってその勇気がすごい。私はせめて何か確証がないと人を責められないよ。

何よりも彼の心が心配なの。

きっと彼は、彼の周りの有名人でさえも比にならないくらいのカメラを向けられてるんじゃないか。毎日？何時間？360度から？どうせ家もバレてる。家の周りに潜んでるのかも。もしかしてカーテンなんて、1度も開けたことがないのかも。普通の生活必需品の買い物でさえも何をいつどこで買っていたかまで把握されているのかも。そんな恐怖の中で怯えているのかも。
もちろんこれも全部私の想像で、何の証拠もないけど、この可能性を考えたら彼の行動を叱ることなんて出来ない。

他の人がじゃあここ3ヶ月間誰も1人も一度も外に出ていないとも？そんなわけがない。

私たちもあなたに会えるのを我慢したのに？なんであなたと彼が比べられるの。あなたは1度も3ヶ月間外に出てないの？1人で家にこもってたの？どうしてあなたと彼がイコールなの？あなたの生活や気持ちや我慢なんてこの際彼には関係ない。あなたは彼の何を知ってるの？

少なくともあの文章からじゃ彼が実際のところ納得がいってるかなんて分からない。例えばこれはぶっとんだ妄想かもしれないけど、本当は不要不急じゃない用事だった可能性だってある。取り上げられてしまったのをスルーしてチャリティー活動してると事務所的にあとあと面倒だから真実は隠すことになったとか。

もちろん妄想だし、どうせ真実はわからないし、アンチの方から見たら私は汚れを知らないお花畑ファンなんだろうけど。本当は私は真逆で。真っ黒に汚れてるからこそこういう想像ばかりしてしまう。メディアやネット、大きな組織の言っていることはまず疑えっていう教育を受けた部分があるから、彼みたいな人を見ると、その狭間でまるでコマみたいに使われている光景を想像してしまう。SNS時代に、SNSを使えない・使わない人、そしてその組織自体にではなくその一部にだけ愛を持っている彼のような人は、こういう時に脅されているのかもとか日々狙われてるんじゃないかとか、私たちが思うまともな生活が出来ない状況で必死に自由とアイデンティティを求めて生きているからこその結果なんじゃないかと考えてしまう。

イタイ妄想って片付けられるでしょう。でも、こんな時代に信頼出来る人や団体なんていない中で、彼の素晴らしい歌声と彼の笑顔にだけは嘘がなかった。その努力で得た実力とふいに見せてくれた笑顔は誰にも盗めないし、曲げられない事実なんだ。

だったら、100%信頼出来るわけじゃないマスコミや顔も見たことないネットの人や実際どんな人が何を考えて成り立っているか分からない事務所よりも、100%真実である彼の歌と笑顔を守りたいし好きだし信じてるし耳を傾けたい。

私は現状の全員揃っての彼らが大好きだし、知れば知るほどどんどん彼ら全員のことが大好きになって、誰とか絞れないし明確に絞る気も全然なかった。だって全員が好きだし全員いての彼らが好きだから。でも、最近気付いちゃった。やっぱり私は彼贔屓のところがあるかもしれないな。

私は周りから真面目だとかしっかり者だとか面倒見がいいって人生ずっと言われ続けてきて、その優等生のレッテルが本当にうざったくて仕方なかったけど、でも自分自身真面目でしっかりしてるところは事実だと思ってるし、誰かにかまったり面倒見たりサポートしたりっていう誰かを守りたいみたいな願望も確かにある。

それからすっごい天邪鬼。みんながいいって言うものは絶対好きになれない。みんなっていうのはすごく抽象的だけどそのまんまで、どこか特定の場所で大多数みたいな。例えばディ◯ニーが嫌いなとことか。ス◯バにあんまり行きたくないとか。J事務所でも例えばファンクラブ人数の上位のGサンのことは絶対に好きになれない。自分のそういうところがずっと大嫌いだけど、どうしても変えられないものだから諦めている。

だからなんだろう。どうしても彼のことを放っておけない。こうやって書くと私が彼を応援してるのって結局は自己満足なんだな。自分が勝手に彼を愛して守って支えてる気になって。客観視すると本当アホらしいけど、きっと人様には迷惑かけてないはずだから許してほしい。愛する理由がこれだけバカらしくても、許してほしい。

何かネガティブなことが起こるとすぐに、自粛だ脱退だ解散だ退所だって騒ぐ人たちが大勢いる。は？シンプルにやめてほしい。

(今「待ってるよ」とか言ってる人たちが大勢いて引いてます。どういう意味？真面目に日本語が理解出来ない。私こんなに日本語レベル下がっちゃったかな。彼がどこにいったと思ってるのよ。あなたはどこでどこからの彼を待ってるの？)

それからこの間私と同じGが好きと書いてあるアカウントのプロフィール画面にいったら、本来いるはずの1人が写っていない加工がされた画像を使っていた。本当に衝撃的だった。私は他人に自分の価値観や考えを強要しない、そして自分とは全然違うことを前提に相手のことも受け入れるあるいは理解しようとすることを日々意識している。でもこればっかりは無理だ。もちろんそれについてその方にとやかく言ったりはしないが、そっとブロックさせてもらった。無理だ。私には到底理解出来ない。少し吐きそうになった。

でもこういう言葉や人々に囲まれて私はとうとう想像してしまった。

大好きな彼らの中で、誰か1人だけがいなくなってしまった光景を。

率直に言って恐ろしかった。その1人が誰だったとしても私は悲しいし寂しいし耐えられない。でもここで私はもっと最低なことを思った。

Aくんがいなかったら。すごく寂しい。個性的なメンバーたちのバランサーであり世間や一般人、周囲との縄を唯一握ってくれている彼のいないこのグループはもっともっと異色になっていき、元々の形には一生戻れないだろう。相方を失ったBくんが絶対に黙っていられないだろう。だからそんなことは絶対にあり得ない。でも本当に私の妄想で話すと、私はきっとその後のAくんのことも残った彼らのことも応援できる。欠けたピースを絶対に埋めようとはせずに、ずっと、あえて、欠けたままでいる彼らのことも。

Bくんだってあり得ない。でももしかしたら、彼なら1人でも大丈夫かもしれない。なんでもないように見せながら自分にずっと刃を向け昔を思い出したりもしながらわざと自分で崖に立ってもがく。だから私は応援する。そんな彼を失ってしまって1番悲しいのはきっと残った彼らだろうなと思うから少しでも私にできる方法で支えるし、あえて自分を苦しめる孤独な彼を孤独なままにもしておけない。

Cくんももちろんあり得ない。でも彼ならきっと円満な形でピリオドを打てるんだろうな。誰も傷つかない。誰も疑わない。本人たちにも私たちにも世間にも涙を出させない。そんなやり方で。だから私は離れられない。明確な理由も涙も流させてもらえないんじゃ残った彼らにもお別れなんて出来ないから。

でも。でも。でも。でも。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。

私は、彼が(ここで言うDくん)、どんな形かは設定しないけど、どんな形だったとしても、Dくんだけがいない、Dくんを失った彼らを応援し続けることは多分出来ない。

彼がいなければ、私は残る彼らのことを見ていられないんだと思う。

彼抜きのグループの未来に、期待を持てないんだ。だからきっとどちらからもさようならをする。私にとってDくんはこういうネガティブな状況で、圧倒的に特別だった。

彼はこのグループの心臓です。

これは過去にメンバーの1人が言った言葉だけど、私はそれを聞いた当時、正直辛かった。これを言った彼のことももちろん大好きだし、彼の言いたいことも良くわかるつもりだったけど、そんな言葉でこれ以上私の特別な人を傷つけないでほしいと思ったんだ。

心臓が動かなくては、グループは終わりだ。

人数が減ったとき、彼は自分自身が念願だったセンターの座につくことの代わりに、盾になることを選んだ。他のメンバーや自分自身、そしてグループに対する全てのヤリを自分が受けることを。これは決して大袈裟な言い方でもヒーローぶりたいわけでもないと私は思った。彼は本気でそう思ってるんだ、って。

そんな盾の彼が、心臓？

ヤリを刺されながらもたくさんの人のために動き続けろと？

そうでなくてはこのグループは今度こそ終わると？過度なプレッシャーだ。

でも、今私は彼に言いたい。

あなたはやっぱり心臓です。

彼のいないこのグループってなんだ。私はこの際はっきり言いたい。

彼のいないグループに興味はない。彼のいるグループが大好きなんだ。

だから間違っても本当の心臓を止めないで。

逆に何年もここまで散々言いたい放題言われて、ちゃんと否定する場もなく、そういうヤツだってレッテル貼られて、潔白だとしても印象がとかなんとか顔も名前も知らない奴らに遠くからヤリを投げられカメラを向けられ生活も仕事も監視されていて、まだ自分を失わずに表舞台に立っていてくれることは本当に奇跡に近いことだと思うし、彼が大好きで彼の歌に何度も救われている、笑顔をもらっている私からすると感謝しかない。

私には、大好きだったアイドルを自殺という形で失ってしまった友達がいた。

彼女は失ってなんかないし、さよならはしてないって言うけれど、やっぱり、なくなってしまったものがあると思う。

私はいつも、"今" の彼が好き。遠いところだけれど同じ時間を生きていて、日々変化もあり感情があり一緒に歳を重ねている "今" が好き。だから、きっと、本来あるはずだった未来を、友達の大切だった人は自分で捨ててしまったんだと思う。それはおそらく、苦しい決断だったんだろうけど、いろんなものを捨てるよりも逃げ出したいとてつもなく大きな何かがあったからでしょう。やりきれない。

私はもう、彼の未来が、命が、心配なところまできている。

でもじゃあ私に一体彼の何がわかるの？あなたに、何がわかるの？

彼の素直で、優しくて、勇気あるところが大好きだ。みんなのことを信頼して、でも誰にもとらわれないところが大好きだ。

だから、勇気が出なかったり、誰のことも信頼出来なくなったり、好きなことを制限されたり、自分を失ってしまうようなことがもし、もし、あるのなら、私は彼がどんな決断をしたとしても受け入れたい。

彼が生き方や考えを変えなくてはいけない、あるいは、本当の命の心配をしなくてはならないようならば、どんなピリオドのうち方でも構わないよ。もちろん寂しいし悲しいけど、私はこの後に及んで簡単に「反省してるなら脱退なんて考えるなよ。反省の形として今後も生きてけ。」なんて言わない。(本当にこういうツイートを見た)

今あなたはどうしてますか？

塞ぎ込んでるかなあ。家に閉じこもってるか閉じ込められてるのかなあ。どうか本来のあなたらしく人間らしく生きてほしい。仮面なんてかぶらなくていいよ。素のそのまんまのあなたでいていいと私は思うの。

私は「何度でも」を聴いた。

もうすごく泣きそうになって、胸が苦しくなって、堪らなくって、でもちゃんと聴けなくて、必死に歌ってしまった。せっかくの彼らが紡ぐ美しい歌声を自分で潰した。でもそんなの一瞬の対処法。なんの効果もないし、自分自身が1番そんな自分を許せない。

だから何度も何度も何度も何度も「何度でも」を黙って聴いた。

胸が張り裂けそうになったり、涙がこぼれたり、でも結局最後我にかえって、大丈夫じゃん。余裕じゃん。彼らは何度も何度でも大丈夫。こーんなオシャレで感情的ででも背中を押してもらえる素敵な曲があるんだって思ったら笑えた。

大好きだよ。

今、幸せだよ。

そしてそんな私の最近の趣味は＜Twitterで違反している人やツイートを報告すること＞。

他人のことを顔も名前も晒さず遠いところから何を知っているわけでもないのにメッタクソ書いて偉そうになったり悲劇のヒロインぶってるヤツほど、"やめてください"って書いてあるグッズサイトの写真あげたり、ゲーム実況配信サイトの画像あげたり、雑誌の誌面スキャンしたり、有料サイトのスクショあげたり、推しの出した動画を加工したりするんだよね。呆れ通り越して笑っちゃうぜ。いろんな意味で黙ってほしいっていうか表に出てこないでほしいから報告しまくる。あんなヤツら凍結しちゃえばいいんだ。注意するようなリプが来てても無視したり文句言ったりする人が多いから強制的にストップかけてやらないと。見つけた人は報告しましょ。